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只是希望,不要再出现下一个“我”

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2020年,10月14日,大连理工四个字挂上了热搜。大连理工,煤化工,研三,实验室自杀。25岁的花样年华,就此陨落。
当事人留下了一篇微博,就像是和朋友分享最近的日常一样,说他吃圣女果会坏肚子,说他最近做实验怎么怎么崩溃,说他下辈子相当一只猫,甚至在最后还在祝祖国繁荣昌盛。这么温柔的一个人,却在冰冷的实验室里,永久的沉睡过去。最难过的是,这位同学看上去比起我们没有什么不同,没什么特别的打击,也没什么特别的遭遇,仅仅是活着,就已经很吃力了。
我和他,是一个素未谋面的陌生人,很遗憾以这种方式认识了他。看完所有之后,我有很多话想说,因为感触真是太深太深。可是又不知道说什么,因为我好像已经好久没说过话了。姑且就写下来吧。这位同学比起我来,真是优秀太多。
我是一名大三的学生,一个即将被迫做出选择却仍然还在迷茫的大三学生。站在这个时间点回顾大学的这两年,真想回去给自己两巴掌。小学的时候,我的学习成绩不算是太好,上了初中不知怎的突然茅塞顿悟,成绩突飞能进,从来都是其他人口中的别人家的孩子。可是我,根本就不喜欢学习,仗着有几分小聪明,偷懒耍滑。我在别人夸我聪明的时候得意洋洋,更加放任了自己这样的行为。
曾经看过一篇话题:别再夸孩子聪明。或许我就是在这种别人的场面中迷失了自己,真的认为自己聪明到不用努力,随随便便就能成功。高中第一次考试,我考了四十多名。直到现在我仍然清楚的记得那天我没吃晚饭,绕着学校走了一圈。后来的几次考试,尽管我也努力了,成绩依然在这个位置晃悠。我这个人,最擅长说服自己。你看,不是我不想努力,而是我努力了之后还是这个结果。比我聪明比我努力的大有人在,我在这个位置也挺好的。可是我也会在夜深人静的时候,在我玩了一晚上手机上床睡觉而别人还在看书的时候,在考试成绩下来的时候有过忏悔,然后继续我行我素。
终于,到高考了。或许是上天眷顾,我取得了一个很不错的成绩。高中三年听过无数次这样的话:考上大学后你就轻松了。我对此深信不疑。于是大一在别人学习的时候,我在玩,别人参加活动的时候,我在玩,别人参加竞赛,我还在玩,玩过了大一,转眼又过了大二,以至于大三的我睁眼一看,早已经被身边的同学落下一大截。
我开始彷徨,开始焦虑。我不明白曾经那么优秀的我怎么变成了今天这个样子?学也没学好,甚至连玩都没玩好,过去的日子,我到底在干嘛?我想找个人倾诉,可是突然发现,没有人听我讲话,所以我渐渐闭上了嘴巴。
我时常和自己说,平庸一些不好吗?为什么非要和别人去比较?不好,真的一点都不好。我出生在农村,下面还有一个弟弟。就算不为自己考虑,我觉得我也要为他们打算。父母总是和我讲以前家里有多么贫困,他们有多么不容易,所以我想让他们过上好日子,但是我好像没有这个能力。我一遍一遍告诉自己,我肩上背负了太多人的希望,我不能让他们失望,可是我真的真的不想努力。
我的身体里住着两个人,一个踌躇满志,一个甘于平庸。两者相争,平庸的那个我占了上风。可是踌躇满志的那个我,就像一根刺一样扎在我心里,在我开心至极的时候狠狠地刺痛我。想要归于平庸,却又不甘于平庸,但又没有改变现状的决心,于是,就这么半死不活的吊着。
我不知道这个世界上和我一样的人有多少,我把这些写下来,就是希望可以以我为鉴,不要再出现下一个我,不要在一次次的纵容中,丢失了自我。

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  • 桂花 : “我也曾认为自己是天之骄子,但是又在上帝之门前徘徊不定,因为我不确定自己是不是真的被眷顾的那个人,只好在漩涡里一边迷失一边懊悔。”
    2020-11-14 20:57| 回复
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 楼主| 发表于 2020-10-20 23:03:29 官方公众号:鸽文社 | 显示全部楼层
这篇早就写完了,拖到今天才发。每一次打开它,我的心口都像堵了一块大石头。就像文里说的,我和这位素无谋面,却为他的故事泪流满面,看一次哭一场。
我觉得我是一个很神经质的人,情绪上头开始各种抱怨人生不值得,这种状态可能会持续一天,也可能会好久。好的时候觉得全世界已经没有什么可以阻挡我了,我无敌,你们随意。然后梦醒了,看到一个再平庸不过的我。
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发表于 2021-1-24 14:30:11 官方公众号:鸽文社 | 显示全部楼层
对啊,小作者写的特别好,不但可以警醒他人,作者自己也要加油的。
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