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怎样由爱而杀人

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    他脸上的皱纹像蜿蜒在大地上的一道道沟渠,他的头皮上只有几根白发倔强的钻出来,他的眼睛因病而肿眯成了一条缝,他的双手抖动的甚至无法将食物放进嘴里。他看起来浑身都没有力气,却还是要用力的叹出口气,他差点就流出了七十几岁的眼泪。
    今晚的月光显得朦胧,不过九点过一点,故乡的街道上竟不多行人,路灯无精打采地低垂着,用微弱的光表示着自己的存在,路边的树也佝偻着腰,不过是五月,地面上竟有落叶了。
    这还不是肃杀的秋天,但该结束的还是躲不过去。
    走了一里左右的路,我到了不愿来的医院里。眼前病床上脊背像句号一样弯的是我的姥爷,他见到有人来看望他,花了一两分钟从病床上坐起,如此痛苦,当他看到我的时候却还是将嘴角上扬,这种笑容区别于商业化的假笑,看起来沁人心脾。
   “我不想这样下去了,等我出院了就要做打算了,我何必每天躺在这里受折磨。”说完他又呼~呼~的拉了两声长气。他的笑容维持不了多久,病魔一刻都没有远离啊......
     七十几岁的人说出这样的话尽显凄凉之意,不争气的我这次却忍住了没能哭出来,这种状态不是我看明世故后的泰然自若,而是承受太多痛苦后的默默接受。
     2019我失去的尽是在意的。
     二月份我最爱的女人走了,带着行李。那晚她冷淡的眼神让冬天的寒意更渗入我的身体。我的双手握的很紧但其实什么都没有。
    三月份我的爷爷亡故于祝融之灾。距离城区几十里的乡村,差劲的交通,消防车根本就没法到达,只有赶回去的我和乡人一桶水一桶水无力的泼洒,这点微不足道的力量根本斗不过那些狰狞的火苗,瘫痪在床三年的他是过不了这个劫了。
    四月份我的大妈病倒在床。她的眼睛里永远散发着纯洁善良的目光,活了五十几年也没被世俗渲染,她在呼唤我的乳名时叫的那么亲切,她不能再把我远离。
    五月份我的姥爷在我面前唉声叹气,他也就要走到头了。
    而我也将进行人生第一次手术。
    我不知道接下来的几个月里还会发生什么,我不敢再去幻想。过去的我总是憧憬未来,现在的只争朝夕。
    哪有什么往昔不念,来日可期呢?这世界有太多的变数和意外,相较于浩瀚的宇宙我们不过渺小的尘埃,被时间的洪流冲着摩肩接踵向前走,人生须臾,不过尔尔。所以我想计较的活着,只争朝夕,得意尽欢。在一切消失之前,好好珍惜。
    这些令人难过的事被我用文字寥寥几句便带过,但在生活中却无时无刻不令我难过。都说压力产生动力,可我被接二连三的噩耗压的喘不过气了。生活杀死了我,但我为了苟延残喘也在骗自己,我对我说:
     “总会有光照进我的生活。”

     
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