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是不是不应该活下去了呢

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“我只是想活下去”“求生,是人类的本能”“为了活下去,做什么都可以”你对上述观点有什么看法呢?请写文表达你的看法,文体不限,小说优先。

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 楼主| 发表于 2019-5-19 01:05:25 官方公众号:鸽文社 | 显示全部楼层
        “有本事往下跳啊,站在那装什么装”
        身边有人说着不痛不痒的风凉话。我抬头看向高空,十层楼顶的人影难辨形状,刺眼的阳光好心的遮住那人狰狞的面目。
        “他是真正勇敢的人,”我想,“而我,只是个懦夫。”
        我一边走一边好笑的看着墙边紧张的铺设软垫的消防员,“真蠢啊,我敢打赌,他绝对不会往这东西上面跳。”
        我绕到房屋背面的方向,静静地胸有成竹地等待着接下来将发生的好戏。这栋楼房的两旁都是灌木丛生的绿化区,前面的空地几乎已经堆满软垫,他一定会跑向背面,腾空而起,一跃而下……
        虽然只见过一面,但是我了解他,我看到过他的眼睛,深棕色的漩涡中深藏着厌倦与绝望,他既然有勇气站上去,就绝不会给自己一丝反悔的机会。
        听到“砰”地一声巨响,血色的花朵在我眼前绽放,我露出了然的微笑。
         血花飞溅,白色与红色的液体混杂,部分呈现出橙黄的光泽。鲜血,充满魅力而又妖艳的字眼,在坚实的水泥地上肆意流淌。
        鲜红明亮的色彩和灰白无情的地面碰撞出耀眼的光芒,残破的躯体在血泊中无意识的挣扎翻滚,仿佛是灵魂在诉说着逃脱的喜悦。
        我仿佛被蛊惑一般向他走去。
        在他身前两步处站定,俯身,看着他或无奈或欣喜的扭动。
        “救我…我不想死…救我……”男人低沉的嗓音已经变得沙哑艰涩,晦涩的字眼伴着从嗓子冒出的血浆一点点蹦出。
        “呵,都跳下来了还有什么好后悔的呢?”我有些不屑的嗤笑一声,在警察赶到之前成功的装出一副被吓坏了的路人形象。

        我一直在向往着,从高空飞落的惊心动魄,我在等,等到自己足够勇敢去面对,又或者,足够懦弱去逃避……
        那是一个骤雨狂风的傍晚。我喜欢雨,如刚刚体会爱情甜蜜的少女一般深恋着雨。我喜欢看水帘拍打地面激起的水雾弥漫,喜欢看闪电刺破云层霎时间恍然白昼,更喜欢看迅猛的雨丝摧毁花瓣稚嫩的娇艳。
        看着豆大的雨滴在积水上旋转舞蹈,我的心充满了一种前所未有的情愫,这是我的雨,我倾慕已久的恋人,这是我的宿命,我向往已久的归属。
        我轻轻探出半个身子,感受大自然狂热的爱意。单手撑上窗台站在窗台边上,一只手扶着窗框将多半个身子探出窗外,冰冷的雨珠欢快地在我身边飞舞,多么美好的精灵,我将跟随她们的脚步,走向本真,走向胜利,走向我的宿命。
        手指一根一根松开惨白的窗框,足尖轻点,我感受到雨,我的爱人,落下狂热的亲吻。我张开双臂,假装要飞向天堂的方向。
        接下来的两秒是我这一生中印象最深的两秒,准确来说,1.75秒。
        我感受到耳畔风的呼啸,但只是瞬间。我的每一个器官每一个细胞每一段神经纤维立刻被强大的重力加速度所支配,我第一次感受到重力加速度如此真实的存在,虽然他一直存在。似乎是突如其来的,我感受到他的存在,我开始后悔。
        我的手臂在空中无规则的挥舞,双腿四处乱踢。我的理智很明白的告诉自己,“挣扎是没有用的”,但是我难以控制,我仿佛成为一个旁观者,看着自己的肢体拼命挣扎,又仿佛我的灵魂已经离开躯壳,无奈而悲哀地看着自己的躯体不断挣扎又陷入绝望。
        我突然开始不理解自己为什么想跳下去,我不知道自己为什么会做出这个决定,也不知道为什么我会出现在这里。我想到父母关切的眼神,想到同学开怀的笑容,我也能想像到几分钟后他们脸上的表情,但是我不敢想,也不愿看到。
        这是我此生最愚蠢的决定,如果它是一个决定而不是被蛊惑。我清楚的记得自己做出这个决定时内心的安稳与坦然,但我完全无法理解那时的自己。也许那并不是我,也许我的确是被勾引被蛊惑……
        在空中的短短不到两秒的时间,对我来说却仿佛静止。毫不夸张,这两秒我脑海中闪过的画面,几乎超过我平日里一整天一刻不停思考的思维量。我仿佛看过了自己一生的经历,又仿佛身处教堂祈求原谅;我仿佛身处云端,又深知已落深渊;我仿佛仍恬然观雨,又仿佛已焦虑无助……直到巨痛传遍我的四肢百骸,瞬间的强烈震动似乎是万伏高压穿透我的大脑。
        上帝终于结束了对我的惩罚,没有什么惩罚比让人在绝望中挣扎更严重的了,但我仍在祈求,祈求上帝的一丝丝好心。
        我想,我的祈求应该起到了一点用处,我能在这里写下自己曾经经历的一切便是最好的证据。我不知道自己有没有过因为过重的伤势而想要放弃,也不知道曾经的自己究竟出现了什么样的bug。我只知道,bug已经修复,我愿迎接未来,迎接上天赐予我的又一次机会。
        一切在生命面前都微不足道,所有的纠结所有的迷茫,哪怕是遍体鳞伤,只要不涉及生与义的纠葛,只要没有信仰的轰然倒塌,活下去,求生,是人类最原始的无可磨灭的本能。
        这是我到目前为止唯一后悔的事情。我再也没办法骄傲的说出口,“我做的事从来不会后悔。”
        但的确,我后悔过,痛苦过,迷茫过,失望过,但我不会再轻易放弃,也希望屏幕那端的你,不要做出让自己后悔的决定。生命,是最可贵也是唯一的,属于你自己本身的财富,只有你能把握的财富。
(2019.5.19,写给我家丫头)
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发表于 2019-5-13 21:01:44 | 显示全部楼层
无穷
站在天台的时候,我听见警车在楼下嗡嗡作响,有人拿着大喇叭叫我的名字,说着一些鼓励的话,声音大到世界的每一个角落都可以听到。我第一次感觉到自己存在的意义,却是在生命的最后一刻,真是可笑。      
我问了自己两个问题,第一,我要回忆我短暂生命中最难忘的一部分,第二,我要筛选出最令我留恋的人。我看了看脚下,根据牛顿第一定律,我跳下去,到落地之间,大概……大概需要五秒钟。嗯……也许算错了吧,管它呢。在跳下去之前,我会好好考虑这两个问题的。
首先,我最难忘的事嘛……发生在一个叫做少年班的集体里。我一直不明白,为什么我这样一个对数学一窍不通的人,会被选入少年班,据说这是一个很厉害的集体。所以我从进入少年班的那一天起,就告诉自己,直到毕业的那一天,也不要给少年班丢脸。现在看来,这个承诺是实现了的,因为我永远不会毕业了。好吧,最难忘的事情发生在一天之内,准确的说,是月亮绕地球0.965圈的时间。我像往常一样,在教室里向他请教数学。他总是不厌其烦地重复一遍又一遍。从放学,一直到傍晚。四周很安静,教室里只剩我们两个人。夕阳的余晖照在他的侧脸上,很好看。当然,我还是在专心做题的,只是不经意间看到了他的侧脸而已。我问他“当一个量其中的一部分等于这个量”,这是什么。他没有说话,我又问了一遍,他还是没有说话,我转头,他站起,将我手中的笔丢在桌子上。他吻了我的额头,我的心怦怦乱跳。我说,有一种奇怪的感觉。他告诉我,傻瓜,这就是爱。然后,他从座位上拿起书包,迎着阳光,朝门口走去。
“哎,答案是什么?”我叫住他。
他笑了:“是你对我的意义。”
我也一笑,写下了正无穷。那天回家,我出奇的开心,刷锅洗碗,躺在床上也睡不着,只盼着明天快些到来。第二天,我们依旧傍着夕阳回家,一切没有什么不同,只是,老师似乎找他谈过话。有那么一刹那,我似乎以为,我们已经逃过了压力的碾压。然而,当我第二天在报纸上看到他卧轨的照片时,我知道,我错了。没有人能逃过压力,无处不在的巨大的压力。我有些伤感,不过我也有些庆幸,因为至少,在我的生命里,还有一件值得回忆的事。
我嘴角往上扬了扬,看着消防员在楼下铺起的气垫,我朝另一个方向跳了下去。我很自豪,我生命中的最后一次计算是正确的,因为我没有可能落在气垫上。
对了,还有一个问题,我最留恋的人。
在身体即将触地的最后一微秒,我的大脑得出了答案,答案是正无穷。
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